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11 marzo 目标是什么时间过得真的很快，这么快又一年了。 对于未来有了从新的估计，跟他有种幸福的感觉，他是我在对的时候遇上了对的人。甜蜜幸福，无法言语。新的人生历程里面，他是个开始，也是最后的唯一。 现在，我们都为着我们的目标进发，即使会辛苦，即使会受挫折，可是，这也只是唯一的出路。我知道，爸爸为了家里的事已经心力交瘁。我也很心痛，他真是个伟大的父亲。我不希望我继续成为他的负担。可是，不知道自己还能做些什么。努力些改变自己的命运，犹如改变别人的命运。我会努力的往上爬，因为我知道我需要什么。需要一个属于自己的家。跟他两个人的家。我到底要到什么时候才能做到！ B，我们一定可以的，即使是那个500块的破公寓，我也乐意陪你住。我相信我们可以有更好的将来，因为我对你有坚定的信念。相信你可以带给我无比的幸福。 30 gennaio 一切的一切原來，我跟他一起已經有一些些日子了，雖然不是很多，卻感覺上已經一起很久了。我不知道我們是從那月那日開始。我也不知道是什么時候他開始喜歡我，一切都來得不清不楚。甚至，我到現在都懷疑，那是不是我的？那段感情屬不屬於我？ 他說我是他的，那他是誰的？難道真的有我是屬於他的，他還是屬於他自己的說法。也許吧，我也不太清楚。一路來人變的自卑多了，是因為他是我曾經的偶像嗎？是因為我沒有資格去愛嗎？我不知道他希望我什么時候出現，也不知道他想我什么時候離開。他沒有辦法處理好自己情感，時想時不想。牽引著我也不知所措。 曾經記得，跟輝哥哥的日子里，每天活在低微的情感里，不斷的輸送我的愛，我知道，他不是不喜歡我，只是他是個正常的男人。他需要的是讓別人羨慕的美女。我知道，自己是怎樣的貨色，不敢去打攪他的生活，不斷的給他好。我相信這個世界是有好人有好報的。可惜，我最后還是沒有等到所謂的好報，我深深的感覺到疲累，我開始憎恨他，用了很長的一段時間去忘記一個不愛我的人。后來，我發覺原來我是一直都憎恨自己。因為自己沒有天使的面孔魔鬼的身材。我不懂得如何的再去愛一個人，是應該很用心很用心，用所有的愛去愛一個人嗎？還是把感情當作游戲般的玩弄會暢快些？ 終于都因時間的沖淡，我忘記了這個讓我有著苦澀初戀的男人。我的心不再有恨，嘗試著去愛一個人，期待我的新的改變。我浪費了接近兩年的時間去證明自己其實不是個冷血動物。可惜，我錯了。我到最后依然是沒有辦法承受，我喜歡的依然是那個調。 最后，陰差陽錯，我跟現在的他走在一起，是我去招惹了別人，是我期待了不該期待的事。我在情感路上再一次犯上了嚴重的錯誤。跟輝哥哥一樣的星座一樣的風格一樣的感覺…唯一比之前好的是，我這次被同情了。得到了這一個的憐憫。其實，我不敢期待什么。他說喜歡我，讓我有些害怕，這是真實的情感嗎？是友情，是同情，還是可憐？我盡量的不去想這些問題。告訴自己，只要我是愛他的，見到他開心便是我開心的源泉。我可以為了他什么都愿意付出。我知道這是很笨很笨的做法。可是，有誰不想當一個愛情高手? 最近，跟他常常會斗氣。因為，我開始感覺到自己已經疲倦了，輝哥哥常常都會上網。見到他的頭像閃爍在我的QQ上，那些一幕幕多年前的片段似放映機一樣我腦海浮現。偷偷摸摸的怕別人見到我，呼之則來揮之責去，嫌棄的眼光，無情的說話…這一切都陪伴著我情感路上的成長。面對著他，我沒有辦法不勾起那些輝哥哥給我的痛。 昨晚，讓他哭了，看到他的眼淚，我心里馬上就痛了，把他氣哭了。其實我也很難過，因為，我沒有辦法從自卑里走出來。他給我的要求，我一樣都沒有辦法做到。我也很想成為那閃爍的明星，漂亮的面孔，魔鬼的身材，高貴帶有氣質。可是我真的沒有辦法！由他知道我對他有好感以來，我已經不斷的為了他的目標奮斗，可是，我沒有辦法，我也只是個普通人。我開始不愛照鏡子，不喜歡拍照，不愿意去社交。見到陌生的朋友，我會非常的緊張。我怕給他丟臉。我怕別人會說我閑話。我怕他心里會因此而不爽。沒錯啦，愛一個人并不是看重外表的。我能理解他。畢竟，是我愛他，不是他愛我。只要我永遠弄清楚這個問題，彼此就可以好過一些。我跟他說過，我會離開，那是因為我知道我沒有辦法完成他的任務。因為我知道我一定會厭惡這樣的自己。就似當年我突然跟輝哥哥分開一樣。不是不愛，而是，覺得自己沒有資格去愛。 我沒有外在的美，而內心我太過于聰明，我沒有什么錢，更沒有高學歷，也不會彈鋼琴跳芭蕾。一切出眾的我都沒有。我只是一個平凡的女人，一個在繁華鬧市里面，毫不起眼的路人甲乙丙丁。我拿什么去愛他呢？似乎什么都沒有…看是美好，卻沒有結果… 28 novembre 为什么女人离不开男人？有很长的一段时间没有更新我的空间了
最近，发生了太多事了，或许，我就是一个每天都不平凡的怪人 某人跟我说，她想玩一个她不喜欢的男人 而我就跟她说，感情不是一场游戏这么的简单，参与了就一定要付出 付出了，便一定会受伤，至于，有多么的伤，我想，有恋爱过的都知道那种痛
感情的游戏嘛，你先付出了，而付出的越多，你便会受伤得越早越痛 不要再沉迷嘛，却走也走不出 男人，都不喜欢被束缚着，他们需要自由，自由自在的，不需要付如何的责任 而女人，爱上了，再天姿聪慧也变得傻傻地 所以说，感情这游戏，你还敢玩吗？
某人跟我说，最近有人一时笑眯眯，一时苦玖玖，被一个男人弄得团团转 对啊，那个人中毒了，听说爱上了一个不该爱的人 偷偷摸摸的，没有结果，没有未来，更不知道那天会停止 某人她说，那个堕入爱情陷阱的女人还能开心的日子不会很长 嗯。。。当局者也很明白这个道理 她已经做好了所有一切的准备，让她喜欢的那个男人快乐一些 让那个男人自在一些，因为，她没有时间去练习 她能做的，也许只有这些
爱情究竟是什么？真让人摸不着头脑啊！ 爱情总有一天会走到尽头 而友情却一直可以到永远 是真的这样吗？我真的还不相信呢 男女之间真的有这样的纯友谊？ 我真的真的很希望这个女生她能快乐一些 不要脸上挂着的笑都是假的，在她的人生当中一切早已经是假的 不要连笑容也抹杀掉。。。
据说笨的女人才能得到幸福 其实是她们是最聪明的女人 因为她们要求的很少，需要的很少，付出的却很多很多很多。。。
亲爱的 如果你再问我一次 要认真的爱一次，还是游戏人间 我不会再轻浮的回答 因为，无论我怎么选 这种痛还是会深深的刺痛着我 28 ottobre 让我痛苦的酒精。。。最近真的太放纵自己了，酒这些伤身的东西实在让我太头痛了
我既然呕到不醒人事，唉，好痛苦啊，现在我还不能讲话，因为我的喉咙很痛，我的头也很痛
我的食道也很痛，我的胃都很痛。 像昨晚这样倒在厕所吐，实在太丢脸了，555，现在我的心都很痛
不过，我想某人也很头痛，因为我昨天晚上躺在沙发上睡觉的时候，还是一直都吐，把他家的地毯都吐满地了
过后，我又要吐，但我的隔壁既然多了个垃圾桶，哈哈哈。。。某人半夜起身把垃圾桶放到我的隔壁
不过还真的太丢脸了，太放纵自己的下场就是，呕吐12个小时！！！
我现在的头还是晕的，我本来想让STACY买个白粥回来给我，但，她又没有车，又要上课。。。
唉，好痛苦啊，快哭了。。。究竟是谁提议昨晚喝酒的~！！拖出去砍~~~~~~~~~！！！ 09 ottobre 其实我很难过。。。最近，忙了很多无聊没有意义的事
活着既然变了为别人而活，累了，我要一个新的目标。做一个全新的自己！
STACY又去睡觉了，每天她都早早就睡了，之后，半夜爬起来。
现在我一个人独自对着四面强，好无聊，好想找个人说说话。
如果，我把STACY叫起来了，我会遭受严厉的批评，之后她继续睡
如果，我静静的坐着，我会睡着
我最近都很伤心，我都没有办法让自己平复心情
我最后还是斗不过鬼妹，并不是因为洋妞有多漂亮，而是，她有多随便
一个朋友说过
看你要长远的感情，还是短暂的，女人要得到她们想要的东西
就必须用脑，跟手段，肯吃亏。
我还学不会，道理就像一本被我背熟的书，可惜，我没有学以致用
有时候，出卖了身体，还未必得到想要的东西
我的身体也不会让这肮脏的灵魂去沾污
我不想再让爱去触碰我的心灵了，即使让我一个人就好了 <令缺毋滥> 06 settembre bad grammar,bad EnglishI know my English was so bad...
but,it's ok.because,I just wanna write down my feeling...
I was very happy this sammer was fun.
friends,parties,dranking,funs...everythings...
I felt tired.but,it's well I think...the life is short....I just want to do something wht I want to do.
and, I know,I broken somenoe's heart,but I didn't had a choice.
If you,what can you do ?Nothing...because,we all the thing are deffrent.
anyways,I hope you should still hate me...use them thinking about your future.
I'm don't thinking about my new life is great.but,doesn't matter I don't mind.
because,it make me happy....
happy... 15 luglio 我知道```我们真的完了我自由了！ 自由了！！！！！！！！！！！！！！
我可以做很多我想做的事情不需要再问过你了 我可以去很多地方不需要顾及你的感受了 我可以想干吗就干吗，真的很爽！
为何，我的眼泪却不受控制的往下流 发生什么事了？
今天，其实，你忘记了```````` 是我们一起整整两周年的日子 我是2006年的7月第2个星期天之后跟你一起的 没有想到我们却只走了两年的光阴就这么结束了
你说，你早就知道我想离开你了 你也做好了心理准备 其实，我之前并没有这样子想过要离开你 大家都在怂恿我该如何如何的做的时候 我都会告诉他们，你是如何如何的对我好，你是如何的重要 我跟自己说，只要两个人再努力一下 以后我们一定会有更好的日子
可是，我真的很累 你不再笑了，我们不再有更好的对话 我讲的每一句话都成为了你猜疑的理由 我做的每一个小动作都成为了逃跑的象征
最后，我选择了分手，意味着，我们以后再也不会有任何的机会再走到一起 也许，我们会成为陌生人 也许，我们会成为仇人
谢谢你曾经给过我真正的爱情，那是我为曾有过的 07 luglio 渺小的我活在虚伪的社会里``原来```我一直都活在虚伪里
我以为，我很快乐，其实，我不快乐。 我以为，我很幸福，其实，我不幸福。 有人说，我的心里面有着一个魔鬼，它让我一错再错。 我的心不再热了，我看世界上的事物，都很悲观。 我不会对任何事物甘兴趣，因为，它们对我来说，只是帮助着我虚伪的笑。
神，真的存在吗？什么样的生活你想给我的？ 憎恨自己```````好憎好憎！！！！！！！
就让我永远的孤独的虚伪着吧`````` 18 giugno 最近开心了最近学会了满足！学会了如何让自己更快乐~ 常常为了一些不切实际的东西与事情让自己处于牛角尖。 其实人真的需要自我调节。
我没有很多钱，但我很开心。 我没有很漂亮，但我有人爱锡。 我没有很特别，但我却于众不同。
我会羡慕好的正如我是一个平凡人一样。所谓的羡慕就是自己没有的。 而我有的，别人未必会有，相信我还是有人羡慕的。
没有买车，都没有买我喜欢的名牌，更没有豪爽的花钱。 工作减少了一半，反而更多时间去享受我的生活。
我跟一个肥猪说过，我不是太需要钱，当然有钱可以帮我更好的建造快乐。 不过，即使是廉价的快乐，我还是喜欢的。 自从跟了他的那日开始，我再也不是一个大小姐了，我没有了紫醉金迷的日子。 没有了懒惰奢侈的生活，我想过逃，逃到远远的，当我在原地兜了一圈 我不舍得——怕这一放手，我就再也不回头。
有句话：所谓忠诚只是背叛的筹码不足，所谓专一只是诱惑的程度不够。 这句话我百份百的认同。 在我的观点里，每一个人都是自私的，而我更自私的只爱着你一个。 24 maggio 回国一个月---风回路转MAY 14，从中国回来了，因为忙于学校与工作还有找房子的事情都没有时间更新我的网志。最近，真的发生了太多的事情了。我的感情，似面临着一个人生大考验。我不知道我该何去何从。
他是爱我的，很爱很爱，我似风中的蜡烛，被他用双手捧着手心里，怕一不小心就会熄灭。我是很爱他的，但却更爱我的父母。他不会明白，一直都是家里小公主的我，是如何被父母爱着的，他不会明白，我的爸爸妈妈是如何的为我日夜牵挂的。我很爱他，没错。但，我不希望，爱情会伤害到家人。更不希望，得不到别人的尊重。回家了，才发现，过去在他家的几个月，实在过得度日如年。没有尊重没有怜悯，更没有一个眼神的交流。这样，对于一个在大家庭成长，一直都被珍惜的孩子来说，还真的太不容易了。
父母似永远不需要过多的言语就知道你过的开心与否。他们为了我，流过太多的眼泪了。如果，今天，我得不到他家人的尊重与关心，我忍了，但如果长期要我活在这种日子里。就当我是圣人，也不能够满足到他们。我真的累了。妈妈，跟我在车站，两人并排而坐，她怜悯的口吻说着，她对浩家的人，是不看好的，因为，我一直都没有得到该有的尊重，当她见到我活得如此的辛苦，心是在流泪的。但…如果，真的是喜欢他，就跟他去挨吧。那是我选择的。为了这个问题，我想了两个晚上。我该怎么做？ 父母明显比上一年老了，妈妈刚做了一次大手术。她告诉我，她在手术房的时候，医生给她打麻痹针，可是药效没有迅速扩散。于是，医生就用一块布捂住妈妈的鼻同嘴。妈妈说，她当时知道那应该是麻痹药。就在那一瞬间，她不能呼吸，就抖了一下。她想，她就这样离开了，离开了这么一个她所眷恋的世界，她的眼泪掉了下来，因为她有说不完的不舍。后来，妈妈手术完了之后，却一直睡着不能醒来，一直睡了10个小时。爸爸一直都在她的身边等待。不离不弃，焦急不安的等待着，于是，爸爸就摇了摇妈妈要她醒来…当我听到了这些诉说，我的心一阵阵的酸痛，我强烈的忍着我的眼泪。不要说，父母每天都担心，日子不长，我也很担心。我每每想到这些，眼泪就不受控制。我真的很爱他们。他们所付出的爱，之前没有，现在都没有，以后也不会有人能超越。
试问，他们如此的爱我，我的以后的人生还能说得如此的洒脱吗？我还能说，我以后的路自己选择吗？最起码，我要幸福快乐，父母才能快乐。我要选对了，父母才能安心的过日子。至少，我没有赚大钱报答他们的能力，也有让他们放心的能力吧！我想回国,好好的在父母的身边,找个普通的人结婚,久不久可以回家吃个饭,同父母去旅游,跟父母谈谈心...
回加国后，他却一直都对我很好，从不过问我的决定。只是，默默的答应与配合。然而，一直的对我好，很好很好。我心就更难受了，他知道我爱父母，他爱我。我看到了他对我的改变，他给我一些自由一些空间。他选择了去放手，他不会再似拉橡皮一样拉着我。我好矛盾。于是，我妈妈跟我说，女儿，你自己好好想清楚吧，他是个好男人的话。你就好好的考虑清楚吧。
然后，因为我要搬出他们家，他跟他妈妈争吵起来了，后来还被骂了。他为了我，跟他妈妈说，他觉得她对我不好，所以我才搬的。他妈妈，哎，其实也太有占有欲了，眼里容不了我这颗沙，不过，今天，我必须搬出去了。她却有感到一丝的不值得。我已经很高兴了。起码，我曾经让她高兴过吧？
他的心里也许给我承诺，也许，他会将对我的爱化为他工作的动力，我一再跟他表示，钱是很重要的，钱可以改变很多东西。但并不是所有。我不是一个有家庭负担的人，我不需要拿钱出来养父母。我只需要有一个属于我们两个人的家，小小的家，有够吃饭的钱，有一些自己的空间就很足够。
他也许不知道，我从小学的时候作文“我未来想做一名”是——家庭主妇！ 17 aprile 我回家了...宝贝,你寂寞吗?今日终于都到了四月十四号，我在飞往香港的飞机上。紧张了这么些天，终于到要回家了。宝贝把我送到了Victoria的机场里。我偎依在他的怀抱里。等待着入闸的那一分钟。我们都没有更多的言语，只是珍惜着相拥的那短短的半个小时。我想，我应该可以很自在的，我可以好好的享受的。可是，真的要分开的那刻，我俩都哭了。看着宝贝哭得似个小孩般，我的心好难过。他是个男人，但在我的眼里却一直都是个小孩。肥嘟嘟，傻更更的却很爱很爱我。BABY，其实我也很爱你。一起两年了，这是我们第一分开。天天有你陪着我，我变得嚣张野蛮。这是惟有你可以独享的。我很怕黑，更加怕鬼。甚至有一些些怪声音都会吓得我心慌慌。接下来的一个月，没有了我在你的身边，你会寂寞吗？我想我白天会玩得很疯，却在夜里很想你。你还记得我跟你说过吗，房间是我的小天地，你一早已经是我房间不能缺少的。你没有很高，也不是超帅，你有少少肥，你呆呆的，还有你不够有钱。所以我只能给你85分。在我的学校里75分以上就算PASS，你可以得到85分，证明你还是不错哦。还有那15分，我希望在将来你能够用你的耐性填满。你很好，但我很胆小。我怕太幸福的事。总不会发生在我的身边。所以我不能够给你满分。那我在你的心里究竟是多少分？位置在那里？爱你这么久真的将我的眼泪都哭光了。你就像我的生命一样重要。不太期待你有很大的作为，唯一期待的是你充满了做人的自信，生活就是甜酸苦辣的。你尝过了苦，才知道甜的味道。跟着你，我没有后悔过，我很享受跟你一起的日子，每分每秒。很高兴能成为让你快乐的人。而你，也是唯一一个除了我父母以外，如此的爱我，如此的包容我的人。试问，谁能够得到像我得到的幸福一样幸福呢？ BABY，我爱你，真的很爱你。一个长得没有超级帅，也没有很高，跟没有很有钱，甚至，呆呆的傻傻的挺着个大肚腩的肥猪。我在没有认识你之前，我都很讨厌小朋友，甚至没有想过要生小孩子。但，现在，我想努力，很努力的去组织一个真正属于我们的家，生一个似你一样的小浩浩``` 五月十四号，我希望回来第一个就能见到你为我撑开双臂。 24 marzo 一套真丝被套一份真的爱男友跟我抱怨，最近他的头总是很痒。我才意识到，我已经好久没有更换床单被铺了。回到家之后，第一时间，就是将我的床单被铺拆开来洗。 这是一套米黄色，印有暗花的的真丝床单被套，连着里面的棉被，都是蚕丝被。非常的舒服，轻柔。是爸爸妈妈去年到杭州旅游的时候，花几千块人民币给我买的，我对它们极度的珍惜。即使它们已经变脏，变旧…我把它们小心翼翼的泡在冷水里，然后，用自己的双手轻轻的搓揉。我已经很久没有如此认真的去洗一件东西。而平时，我也常常提醒男友要小心，要注意，千万不能压我它们，不能脏稀稀的就上床去。他总会说我，小气，甚至叫我把它们挂起来算了。 一套被套，几千块人民币，有很多人都能消费得起。既然要买它们，就当然是用来用的，并不是因为几千块人民币就让我吝惜成这个样子。我出国的每一套床上用品都是妈妈精心给我挑选的，这一套更是爸爸执意要给我买的。就是为了我曾经说过，加拿大的冬天很冷很冷。我对这套被套，就如同对父母的爱一样珍惜。他们给我的，是无限量的爱与关怀，而我能做的，却是微不足道。一个人，在国外，已经快要两年了，离上次暑假回去中国，也快要半年了。这些日子，我相信，父母的心是充满了牵挂，担心与焦虑。我跟自己说，我已经长大了。即使，不能给他们大成就。也至少让他们知道我快乐！ 于是，上年九月，我带着这套被套，上了到机场的穿梭巴士。在车站里，爸爸妈妈再也压抑不了他们的眼泪。我知道，在我的父母眼里，我跟哥哥就是他们的所有。见不到我们得到幸福与快乐。他们也不能再快乐。 上次回去的时候，发现妈妈多了很多白头发，岁月在她的面上留下了痕迹。她告诉我，她的手开始有老人斑，我的心默默地痛。妈妈的样子是十年不变的，既然在短短的分离的日子里，变老了…而，最疼锡我的爸爸，也在无形的岁月流逝里，迈进了中年。爸爸，近几年，身体有起了大大小小的毛病。尤其是他的高血压。无数次让我在寂寞的时候哭泣。我怕我的父母慢慢地在我还没有来得及的时候老去。人生中没有多少个十年，就在你转身之间，时间就如此的过去了。 选择了来加拿大，选择了我的他，选择了自己的路。我就告诉自己，一定要争气。要让父母能感到安慰，感到自豪。不能够再似个小孩般的不懂事。父母能够养育我到这么大，已经是天大的恩惠。我不要做家人的负担，不要做长不大的二世组。 最后，我想说，爸爸妈妈我真的很爱您们！也请，还未长大的朋友，不要再混混沌沌的过你的人生，父母不需要你的金钱孝顺，只需要能见到你展翅高飞。 - 13 febbraio 杂想来了VICTORIA已经有两个月了，认识了很多同学，但并不熟。毕竟，大家都有各自的生活，谁会去理会太多别人的事情。有些怀念过去的自己，其实，现在的我，还是没有太大改变，一样那么的傻。跟他一起一年半了，似乎我们的速度太快了，让彼此都有些喘气。跟自己讲，要好好珍惜，要好好的去爱。可惜，有太多的外界因数。让自己总是带着太多的忧愁。爱情的保质期是多少？到底，谁先会腻了。他很爱我？其实，我也有了疑问。爱情是爱上了对方而发生的情感。还是，当双方寂寞需要对方而产生的爱意。我太执着爱情的过程，我需要一些快感，需要一些惊喜，需要一些慰问。他需要一些宁静，需要一些安分，需要一些平淡。 火与水本是不相融，可惜，水却喜欢纠缠着火，火亦喜欢招惹水。在大家的眼里，火到最后是会被水消灭，不过，火却可烧干水。爱情，真是一种伤脑伤身的玩意。为什么，我会是个女人，若果我是个男的，我可以自由自在的选择我的自由。很多人告诉过我，如果你觉得这样开心，你就这样去做吧。可惜，到底有多少位朋友，真的往自己喜欢的地方去了？我相信有，但不多。人，是自私的。但有情。老虎虽毒，可它从不吃自己的孩子。你不能够在你的一些自认为快乐的观点上，无形的去伤害了关心你的人。 人的内心有一个恶魔，他时时叫你做坏事，你不敢，那是因为，你还没有得到更大的诱惑！ 03 novembre 即将离开HALIFAX即将要离开HALIFAX了，是个多么伤感的事啊。如果，去到那边，不能得到幸福，那该怎么办啊？ 好多问题，一直都围绕着我去转。假如，我有多点钱，那该多好啊。这样，我就可以买车也可以去上课了。不过，如果，鱼与熊掌不能兼得。我就只好放弃车车了！因为，学习重要啊！没有车就没有车了，有什么大不了啊。我才不屑呢！（哎，其实我很想要自己的车车哦！）我不再想去问爸爸要钱了，不成功还要伤害到大家的心情。成功了，我又觉得自己太败家了。老是花家里的钱。算了，想想，还是省点花，两万元加币是够我撑的啦！ 啊！！！！！！！！！！！为什么小的时候拒绝出国念书啊。不然现在英文都刮刮叫了。不过，人哦，就是这样，往往在对的时候做错的决定，在错的时候做对的确定。 还是努力吧！！！！！！！！！！ 加油加油！！！！！！！！！！！！ 26 ottobre 年关又近了!!我即将变穷鬼啦!!好累好累哦，因为最近睡眠质量都差了，所以根本就没有一日是精神的，不过，这都算了，工作的钱不够花，学到的知识不够用。哈哈，很讽刺吧。没有办法了，只可以做个Optimist person咯。呵呵。。。钱赚就有了，英文迟早都会精通的啦。 不过，我还是替BABY担心哦，因为他是个pessimistic person 惟有希望他好好的勇敢的望前方吧！！钱慢慢赚就有了！！！！！！！！！！！！！！！！ 而我，都觉得最近花钱花得好快哦，给他的父母妹妹买东西买到我穷得要命。好吧，省点花再省点花，先把花了的钱省回来就好了。而帐户上突破两万大关看来还有点点的距离，不过，下个月吧，下个月就可以了。可是，我要开始计划钱的使用了，不能再乱买东西了。以为即将要搬去VICTORVIR，到时转化新环境需要一大笔资金。BABY如果选择开车就要换胎，一路上的油钱，旅馆，食用。。。等等。再加上一回到去，就要开始交伙食费，又要去报名念书又要。。。不知道了，总之就是一个全新的开始了。希望可以尽快尽快赚多点钱哦。。。 A jia A jia 赚钱赚钱啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 22 ottobre 大愿望今日,我跟BABY,去了看OPEN HOUSE,好靓的房子.真的让人无法抗拒.
屋主是个洋人,一个好NICE的洋人.他让我们一再参观他的HOUSE .而且,他还有一个让人羡慕的家.
假如,有一天,我跟BABY有了小小BABY,而且住近了这样的HOUSE,那该多好啊.
不过,那都只是一些梦想,一些人类追求的东西,我真的希望,有这样一个追求,让我在很快的将来就能达成.
BABY吖,你什么时候才能给我一个家啊?
原来大人常说的压力就是这样来的,有了欲望就有压力.因为,不断的想拥有. 16 ottobre 妈妈的代沟最近天气开始转凉了，不知道为什么，觉得人其实真的好孤单。一个人在街上走着，一个人在巴士站站着，一个人在家上网。虽然，我知道BABY好快就会回家，但还是有一种莫名的孤单。 前几天，跟妈妈的电话战争有再次开炮。我感觉到自己不被重视了，她觉得我处处都不够完美。其实，我只是个平凡的人，需要的也只是平凡的。而且，父母的观点对于我们的年纪，真的不适用，这种感觉就是代沟！我也尝试自己去调适。可是并不是所讲的这么容易。我认为，每一个人都有年轻冲动的时候，假如换了我的妈妈，她在我这个年纪这个年代这个身份背景。我想她也会选择我所选的。 我哭了，因为，我们无法沟通。我难过，因为，我很爱她。也许，是一种童年阴影吧。我硬是无法对她像对爸爸一样亲呢。记忆让我仇恨那种被痛打，被排挤，被否定的日子。在她的眼里，我只是个撒谎的小孩。一个诡计多端的野家伙。即使，我知道她也是爱我的。可我却无法放开心房。我已经长大了！我不再是小孩子。我已经成熟的长大了！很多事情，我已经改变了。我不再是那个会讲大话的野孩子。而且，我爱讲大话，都是因为，妈妈手上那个衣架从来没有静静的去凝听一个小孩子的心声。每次都要把自己的想法强加于我身上。我是个孩子，我也有我的想法。可是，在父母的眼里，孩子就是孩子，父母就是父母。无论你有任何的要求，那全都是不可能的。 我觉得很孤单，也许，我曾经那么的需要一些安稳，一些关怀，一些肯定。我不断的去对每一个人好，即使被欺骗了，被取笑了。我还是愿意这样去做。因为，我总是相信，人的心是肉做的，只要你肯去诚恳的对待一个人，你总有一天会遇到一个好人。 曾深深的感到自己的童年是多么的无奈。虽然，我的家庭让我享受到了很多别人没有的东西。但是传统的家庭观念，却让我身心受伤。每天都有若父母生气的理由，每天都有新的伤痕。每天都是再学校被取笑的丑女，每天都是老师手里难教的差等生。我活在早已被放弃被排挤被遗忘的角色里。所以，我很需要一些自信，我很怕孤单，很怕被遗忘。那种只能低头做人日子，我真的不想再次重现。 我喜欢笑，很喜欢，一些小事物就能让我笑起来。但，我也很容易哭，很容易烦恼。我不曾要求，父母会给我留下很多东西，或许，全部都归我哥哥，我也心甘情愿。但，我唯一要求的就是，请我的父母给我一些鼓励，一些骄傲。不要再把我最让我难过的童年当作激励我的理句。我不要！！！我不要再听到你们说我是让你们失望的孩子！我不要！！！ 妈妈，我也许，不能成为你所期待的凤凰，但我过的每一天都很开心，他让每天都有恋爱有幸福的感觉。我信任他，爱着他。没有太多的金钱，但他在努力。没有太多的成就，但他在认真。即使，他有再多的钱有再成熟的心，他不爱我，我还能快乐吗？妈妈，我需要你的支持，就那么一点点的要求，你能办到吗？ 15 ottobre 无聊启示昨天，跟我以前支行的同事啊莎通电话，先知道，她已经是正式员工了！真的替她感到开心。也对自己感觉到惭愧，和一些后悔。如果，今天我依然留在深发展，今天，我也许是个正式员工，拿着5~6千蚊的工职。加什么奖金什么过节费。那也很不错。哈哈，不过，选择了来加，就已经没有办法回头的事。而且，在加拿大有着这样一个唯一让我感觉到什么叫爱的男人。此行也不曾后悔。虽然，双方父母，与教育背景的不同，让我们都无法顺利的过我们的日子。但，还是让我感觉到那些所谓的爱情是怎么样的滋味。 每一个人都在这个世界不同的年代，不同的角落，不同的背景下出生成长，常常都会在不同的交叉点上，选择了不同的答案。也许，这些所谓他们认为对的事物上，并不能得到所有的认同。也许是对，也许是错。但，这所有都是你所选者的，你就必须要为你所做的决定而去奋斗去努力。想想你的生命里究竟可以有多少个十年，有多少个二十来岁。当你的犹豫，你的优柔寡断，你的每勇气。最后，才发现有太多你想珍惜的，都已经失去。 朋友，无论，现在你是在深圳或者加拿大，无论你是否为了爱情，家庭，学业还是事业，无论你有多少烦恼。请珍惜你的青春，珍惜你的时间。我们大家一起加油吧！！ |
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