原來，我跟他一起已經有一些些日子了，雖然不是很多，卻感覺上已經一起很久了。我不知道我們是從那月那日開始。我也不知道是什么時候他開始喜歡我，一切都來得不清不楚。甚至，我到現在都懷疑，那是不是我的？那段感情屬不屬於我？

   他說我是他的，那他是誰的？難道真的有我是屬於他的，他還是屬於他自己的說法。也許吧，我也不太清楚。一路來人變的自卑多了，是因為他是我曾經的偶像嗎？是因為我沒有資格去愛嗎？我不知道他希望我什么時候出現，也不知道他想我什么時候離開。他沒有辦法處理好自己情感，時想時不想。牽引著我也不知所措。

   曾經記得，跟輝哥哥的日子里，每天活在低微的情感里，不斷的輸送我的愛，我知道，他不是不喜歡我，只是他是個正常的男人。他需要的是讓別人羨慕的美女。我知道，自己是怎樣的貨色，不敢去打攪他的生活，不斷的給他好。我相信這個世界是有好人有好報的。可惜，我最后還是沒有等到所謂的好報，我深深的感覺到疲累，我開始憎恨他，用了很長的一段時間去忘記一個不愛我的人。后來，我發覺原來我是一直都憎恨自己。因為自己沒有天使的面孔魔鬼的身材。我不懂得如何的再去愛一個人，是應該很用心很用心，用所有的愛去愛一個人嗎？還是把感情當作游戲般的玩弄會暢快些？

   終于都因時間的沖淡，我忘記了這個讓我有著苦澀初戀的男人。我的心不再有恨，嘗試著去愛一個人，期待我的新的改變。我浪費了接近兩年的時間去證明自己其實不是個冷血動物。可惜，我錯了。我到最后依然是沒有辦法承受，我喜歡的依然是那個調。

   最后，陰差陽錯，我跟現在的他走在一起，是我去招惹了別人，是我期待了不該期待的事。我在情感路上再一次犯上了嚴重的錯誤。跟輝哥哥一樣的星座一樣的風格一樣的感覺…唯一比之前好的是，我這次被同情了。得到了這一個的憐憫。其實，我不敢期待什么。他說喜歡我，讓我有些害怕，這是真實的情感嗎？是友情，是同情，還是可憐？我盡量的不去想這些問題。告訴自己，只要我是愛他的，見到他開心便是我開心的源泉。我可以為了他什么都愿意付出。我知道這是很笨很笨的做法。可是，有誰不想當一個愛情高手?

   最近，跟他常常會斗氣。因為，我開始感覺到自己已經疲倦了，輝哥哥常常都會上網。見到他的頭像閃爍在我的QQ上，那些一幕幕多年前的片段似放映機一樣我腦海浮現。偷偷摸摸的怕別人見到我，呼之則來揮之責去，嫌棄的眼光，無情的說話…這一切都陪伴著我情感路上的成長。面對著他，我沒有辦法不勾起那些輝哥哥給我的痛。

   昨晚，讓他哭了，看到他的眼淚，我心里馬上就痛了，把他氣哭了。其實我也很難過，因為，我沒有辦法從自卑里走出來。他給我的要求，我一樣都沒有辦法做到。我也很想成為那閃爍的明星，漂亮的面孔，魔鬼的身材，高貴帶有氣質。可是我真的沒有辦法！由他知道我對他有好感以來，我已經不斷的為了他的目標奮斗，可是，我沒有辦法，我也只是個普通人。我開始不愛照鏡子，不喜歡拍照，不愿意去社交。見到陌生的朋友，我會非常的緊張。我怕給他丟臉。我怕別人會說我閑話。我怕他心里會因此而不爽。沒錯啦，愛一個人并不是看重外表的。我能理解他。畢竟，是我愛他，不是他愛我。只要我永遠弄清楚這個問題，彼此就可以好過一些。我跟他說過，我會離開，那是因為我知道我沒有辦法完成他的任務。因為我知道我一定會厭惡這樣的自己。就似當年我突然跟輝哥哥分開一樣。不是不愛，而是，覺得自己沒有資格去愛。

   我沒有外在的美，而內心我太過于聰明，我沒有什么錢，更沒有高學歷，也不會彈鋼琴跳芭蕾。一切出眾的我都沒有。我只是一個平凡的女人，一個在繁華鬧市里面，毫不起眼的路人甲乙丙丁。我拿什么去愛他呢？似乎什么都沒有…看是美好，卻沒有結果…